TOUT D’ABORD…

Salut tout le monde !

Pour commencer : un gros bisou à Xavier Niel qui s’est présenté à la Commission d’enquête parlementaire sur l’audiovisuel public chargé d’un bazooka, bien décidé à dézinguer le rapporteur Charles-Henri Alloncle (et pour celles et ceux qui veulent voir notre Xav national mettre la pâtée à Charles-Henri en version longue, c’est par ici). Pour les autres, on vous a concocté une petite sélection de news pour bien finir la semaine. Allez, c’est parti !

1/ À quel moment peut-on annuler une élection suite à une ingérence étrangère ? C’est à cette question tendue que va devoir répondre le juge administratif français très rapidement. Rappelez-vous : il y a un peu plus d’un an, la Roumanie annulait carrément le résultat de son élection présidentielle suite à de « multiples irrégularités et violations de la loi électorale ayant faussé » le vote – comprenez des interférences étrangères massives (en provenance de la Russie) via la plateforme TikTok en faveur du candidat d’extrême-droite. Aujourd’hui, c’est au tour du candidat LFI François Piquemal de demander l’annulation des élections municipales de Toulouse, suite à une campagne de désinformation documentée par les services de renseignements à son égard. Au programme : un étrange « Blog de Sophie » (censé être le journal personnel d’une ancienne collaboratrice), des bannières publicitaires haineuses diffusées via des sites médias comme La Dépêche du Midi ou encore le site de petites annonces Vinted, des visuels générés par IA et de charmantes (fausses) citations comme « Je ne veux pas de babtous en tête de ma liste ». Il y a quelques jours, Le Monde révélait qu’une nébuleuse de faux comptes X « utilisés pour promouvoir des messages d'Elnet, un lobby pro-israélien installé en Europe » avait visé Piquemal mais aussi d’autres personnalités LFI comme Sébastien Delogu. Et maintenant, quoi ? Concrètement, pour obtenir l’annulation du scrutin, Piquemal devra prouver deux choses : d’abord, l’exactitude des faits et surtout leur incidence sur le résultat. Et ça là que ça risque de se complexifier : comment mesurer l’effet d’une campagne de manipulation sur quelques centaines de voix, ou sur le déroulé même de la campagne ? Dans un contexte où il est de plus en plus difficile d’éviter les ingérences de tout type, à partir de quand faut-il annuler une élection – et qui doit en décider ?

2/ Vous avez probablement déjà entendu parler du « looksmaxxing » (et de son héros Clavicular – ce charmant masculiniste américain qui passe son temps à shooter des alligators et à scander des slogans nazis en boîte de nuit). Ce néologisme, qui signifie ni plus ni moins la « maximisation de l'apparence physique », raconte comment, à la manière du personnage de Patrick Bateman dans American Psycho, certains jeunes font absolument tout pour devenir désirables à tout prix, que ce soit via le « soft maxxing » (diététique, sport) ou le « hard maxxing » (chirurgie esthétique – voire « automutilation » comme le fait de se fracasser la mâchoire ou de se couper les cils aux ciseaux…). Enfant maudit de l’univers du gaming et de la culture incel, le « -maxxing » se décline désormais à toutes les sauces : on parle de « fiber-maxxing » pour améliorer son transit intestinal, de « fertility-maxxing » pour enfanter le plus possible, de « nothing maxxing » pour passer un dimanche « à la française » (c’est-à-dire : à ne rien faire – avec des articles très premier degré sur le sujet), ou encore de « friction maxxing » pour se « remettre des bâtons dans les roues » dans un monde devenu trop mou et trop simple. Alors certes, on pourrait s’inquiéter de voir ce jargon incel se normaliser, et finir par valider peu à peu la vision du monde dont il est issu. Mais ce que nous raconte The Atlantic dans un passionnant et long papier, c’est que le « maxxing » est avant tout le prolongement des tics de langage excessifs qu’on utilise toutes et tous en ligne pour booster nos contenus et faire monter la sauce ! Des recettes de cuisine drama (« la salade qui va vous choquer à vie ») en passant par ces fameux posts en N&B plein de gravité et de superlatifs soulignés en GROS. Bref, le « maxxing » n’invente rien : il parachève juste la folie collective d’une culture Internet qui ne sait plus parler sans forcer le trait.

3/ Et le gros plantage de la semaine revient à… Anthropic, avec pas un, mais 2 leaks successifs, à quelques jours d’intervalle ! Une boulette ? Non, une sacrée foirade, même si, heureusement, il ne s’agit pas d’un leak de données personnelles, encore moins d’un hack en mode Traque Sur Internet. Bonne nouvelle : si la fuite des 500 000 lignes de code laisse entrevoir un brin d’amateurisme (quand même), elle met également au grand jour quelques projets zinzins qu’Anthropic est en train de développer en sous-marin pendant que vous passez vos journées à tailler le bout de gras avec son agent conversationnel. Et il semblerait bien que Dario Amodei et ses équipes ont vu les choses en grand, que ce soit avec Maître Claude (la version évoluée de l’agent IA que vous connaissez, qui devrait bientôt pouvoir former et contrôler des sous-agents qu’il pourra missionner un peu comme si c’était ses propres travailleurs du clic) ou encore Kairos et son mode « rêve nocturne » qui permettra à votre IA de tourner à plein régime la « nuit » (comprenez quand vous n’êtes pas connecté) afin de trier ses/vos infos et conversations, de vous faire des propositions… comme un vrai assistant humain, finalement. Bref, le projet est assez clair : nous transformer en loques humaines qui ne font ni ne décident plus de rien. Pas très rassurant, surtout quand on sait que tout le monde a désormais la fâcheuse tendance à TOUT déléguer à l’IA (surtout les cabinets de conseil, qui y ont trouvé une nouvelle vache à lait pour délivrer des rapports gouvernementaux grassement facturés et apparemment même pas relus – comme pour Deloitte, topé la main dans le sac à plusieurs reprises en Australie, au Canada, en Albanie…). Ajoutez à ça qu’Anthropic a également le projet de nous mettre dans les pattes un nouveau style de Tamagotchi, et vous pouvez être sûr qu’il va falloir suivre les activités de l’entreprise californienne de très près (comme le fait l’administration Trump, mais pour d’autres raisons). 

LA MAUVAISE IDÉE DE LA SEMAINE

Poisson d’avril 🐟

Comme tous les ans, le 1er avril est l’occasion pour tout un tas de marques et de personnalités de se lancer dans des tentatives vaines (parfois totalement désespérées) de faire du buzz et faire parler d’elles. Cette année, nous avons été gâtés, que ce soit avec AirATP (la RATP qui prétend se mettre au transport aérien), BlablaPoney (Blablacar qui explique que l’entreprise a une nouvelle flotte de véhicules : des poneys), ou encore le parfum Crousty de Hello Fresh (pour faire revenir les ados à la maison), clin d’oeil sympa à la récente hype autour du Tasty Crousty, ces plats de riz/poulet bien croustillants qui font le bonheur de nos politiques.

Ce n’est pas tout : du « Cheat Bic » jusqu’à Taser (le chat renifleur de la Gendarmerie Nationale), en passant par le lancement d’un Vélib monocycle, d’une collection Dyson Pet, de boules à parfumer en mode boulettes de viande chez Ikea, du Babybel au chocolat, l’annonce du rachat de 10% de TotalEnergies par Green Got, ou encore l’arrivée d’un ketchup au goût matcha : d’innombrables blagues plus ou moins ratées (même si on a évidemment le droit d’aimer) ont défilé sans fin sur nos feeds, même si la palme revient probablement aux médias (notamment Grazia et Les Inrocks) qui feraient mieux d’arrêter d’essayer d’être drôles. N’est pas le Gorafi qui veut. Et Tech Trash non plus.

ET POUR FINIR… LE BON PLAN (PROMO) DE LA SEMAINE

Diversifier son épargne sans se compliquer la vie

Entre le fonds euro, la bourse, l’immobilier… difficile de savoir où placer son argent sans y passer des heures. Et pourtant, ne pas diversifier, c’est aussi prendre un risque.

C’est là que CORUM L’Épargne propose une approche différente avec CORUM Life Rosetta : un placement au sein de l’assurance vie qui réunit trois piliers complémentaires – de l’épargne en immobilier, en actions (via des ETF), et en obligations.

L’idée est simple : vous diversifiez votre épargne sans multiplier les choix complexes. La composition est ensuite ajustée dans le temps par les équipes du Groupe CORUM, qui gèrent plus de 9,6 milliards d’euros au quotidien, pour s’adapter aux conditions de marché et saisir les opportunités.

Une solution pour ceux qui, comme vous, veulent faire travailler leur argent de manière équilibrée, sans avoir à suivre les marchés au quotidien.

En 2025, Rosetta affiche une performance nette de frais de gestion de 7,11 %, avec un niveau de risque modéré (3/7).

La souscription peut se faire entièrement en ligne, avec la possibilité d’être accompagné si besoin. Par ici pour découvrir !

⚠️ Les performances passées ne préjugent pas des performances futures. Contrat d’assurance vie en unités de compte et en fonds euro. Risque de perte en capital. Performances et revenus non garantis.

Allez, bisous !

Merci d'avoir perdu 5 min.

Retrouvez Tech Trash dans vos boîtes mail toutes les semaines (parfois le jeudi, parfois le vendredi) !

(On espère que vous êtes contents). ❤️‍🔥

Allez hop, on partage (sur LinkedIn) #ByebyeTwitter #BisousElon

Bonus : Si l’IA vous aide à corriger vos mails, elle a déjà détruit la vie de certains – Comment les marchés prédictifs font tout pour attirer les jeunes femmes – Instagram teste une fonctionnalité de stalker – La Gen Z adore les siestes – OKCupid a transmis 3 millions de photos d’utilisateurs afin d’alimenter des outils de reconnaissance faciale – Les taxis autonomes de Tesla sont conduits… par des humains – Bienvenue à la « online rape academy » (attention, âmes sensibles s’abstenir) – L’IA dans l’agriculture, c’est pas encore ça – Aux États-Unis, les licenciements « à cause de l’IA » sont au plus haut – On parle désormais de « Great AI Alibi » – Sauf que parfois c’est peut-être justifié ? – Pendant ce temps, l’interdiction des réseaux sociaux aux ados en Australie est un flop – Et Paul McCartney est banni de… Reddit – La suite… la semaine prochaine !

Nota Bene : si jamais vous recevez ce mail alors que vous vous étiez déjà désincrit il y a quelque temps, si vous le recevez en double, si vous avez l’impression de ne plus recevoir Tech Trash, ou encore que votre newsletter favorite arrive désormais dans les spams, n’hésitez pas : écrivez-nous à hello@techtrash.fr. On répond à tout le monde (même si ça peut mettre quelques jours), requêtes, questions, mots d’amour… promis 😘